7 sinais de Abuzer em um relacionamento
Como reconhecer Abuez? Como entender que seu parceiro faz violência, mesmo que não seja físico? Se você tiver dúvidas e deseja dissipar dúvidas – vamos analisar os principais sinais de Abuez nas relações com o especialista.
Você ouve a palavra “abugus” – qual pessoa é desenhada em sua imaginação? Quando faço essa pergunta aos clientes e participantes do programa, mais frequentemente ouço as seguintes características nas descrições:
pensa apenas sobre si mesmo;
Pronto para ir a qualquer coisa para seus interesses.
A maioria de nós tem uma imagem sustentável do vilão que recentemente se estabeleceu no idioma russo. Na maioria das vezes – homens, que, ao que parece, pelos sinais acima podem ser rapidamente reconhecidos. Se fosse esse o caso, na realidade, o número de histórias de relacionamentos traumáticos e às vezes até deficientes diminuiria significativamente. E até mesmo se resumiu completamente a zero.
Vale a pena dizer sobre dois mitos principais, graças ao qual mesmo as pessoas que têm conhecimento sobre relacionamentos tóxicos ainda continuam a entrar neles.
Dois mitos sobre abugas
Mito 1. Abuezer pode ser visto imediatamente – esta é uma pessoa agressiva abertamente
Na realidade, é extremamente raro nas primeiras reuniões e, mesmo nas dez primeiras reuniões, você pode se tornar um objeto de agressão aberta de uma pessoa que está inclinada ao comportamento brutal em relações estreitas. Na maioria das vezes, as pessoas que mais tarde conseguiram, a princípio, são visíveis para as impressões de interlocutores e companheiros agradáveis, atenciosos e eruditos.
Mito 2. AbugUser é um homem
Insidiosidade linguística. A palavra masculina, que automaticamente, inconscientemente interfere reconhecer e nomear o mais rápido possível sua tendência e nas mulheres à violência emocional e física. O caso em que as expectativas formadas em base genital podem interferir. Abouzer-mulher-não tão raro.
A exposição desses dois mitos é o primeiro passo que permite que você pareça mais largo e mais atento com a qualidade da comunicação com a qual nos cercamos. O segundo passo é dar uma resposta exaustiva à pergunta sobre os sinais de um agressor em um relacionamento.
Relações Abuzivas: Belo começo
Relações raras, que mais tarde se tornaram destrutivas, começaram imediatamente desagradáveis. Para que a aproximação ocorra, é importante que fiquemos encantados, sentir a atração. E não é tão importante – estamos falando de romance ou amizade, interesse agudo – a principal condição para o contato.
Muitas vezes, em relacionamentos que trouxer. Isso acontece porque uma impressão favorável a princípio tem a capacidade de corrigir em nossa percepção, criando um “filtro rosado” por algum tempo. Como a reaprovação com quem é fofo traz alegria para nós, inconscientemente nos esforçaremos para renová -lo enquanto isso é possível.
Se você se atreve a parecer mais algumas camadas mais profundas, então inconscientemente em aproximação com algumas pessoas que procuramos curar algumas feridas de longa data. Como se algo dentro de nós quisesse um desfecho mais feliz do script, no qual perguntas sobre nossa importância, valor e singularidade foram abordadas a uma pessoa significativa, e as respostas afirmativas não foram obtidas.
Na esperança de ser convincente e inequívoco “sim”, mostramos a vontade de fechar os olhos primeiro em um pequeno e depois em muito. Desculpas – Multi -Sorey, parecendo explicações lógicas de crueldade e inadequação das ações humanas – Torne -se uma habilidade separada. E o agressor dá motivos suficientes para treiná -lo, trazendo para o nível de virtuosismo. Especialmente se ontem ele prometeu amor novamente.
Portanto, a dança dos relacionamentos tóxicos em parceria e amizade é torcida. E quanto mais sinal é o seu ritmo, mais difícil é recusar -se uma tentação de se apressar na dança.
Abuez: Como entender que a violência já começou
A melodia de Abuez em um relacionamento nunca soará com uma introdução alta, mas se intensifica gradualmente, de acordo com Decibel por semana. E, portanto, os sinais de Abuez nos relacionamentos geralmente são difíceis de reconhecer e são completamente desarmados por um ouvido amoroso. No entanto, assim como existem 7 notas musicais, consegui destacar 7 sinais pelos quais Abuez suporta.
1. Casaco muito branco
Uma pessoa propensa a https://farmaciaptonline.com/ Abuez em um relacionamento é muito sutil, imperceptivelmente, mas de maneira inequívoca em suas declarações e vê as reivindicações do título de um mais antigo. Ele pode não falar diretamente sobre isso, mas você sentirá: a opinião dele é mais correta do que o seu. Sua mente é mais clara, piadas engraçadas, a experiência é mais rica e a inteligência é maior. Não que ele envolva você para terminar com ele. Pelo contrário, afirma o fato: este é o primeiro lugar, e este é o segundo.
2. “Parecia para você”
Quando o outro aparecer o tempo todo em branco, as causas de qualquer aspereza (que surgem mais cedo ou mais tarde em qualquer relacionamento) estarão localizadas apenas do seu lado. As tentativas de se opor a essa interpretação da situação são suprimidas por um método eficaz: através da negação progressiva e discreta da adequação da sua percepção, bem como a desconfiança de sua memória.
É assim que o fenômeno do Gazlaling é emitido em um relacionamento. Por algum tempo, é possível deixá -lo passar por seus ouvidos, mas chega um momento em que você começa a duvidar da confiabilidade das informações recebidas através de seus sentidos nativos. Em algum lugar nas profundezas do subconsciente, um acordo sobre a rejeição de sua verdade está se preparando para concluir se é desconfortável para outro.
O primeiro e o segundo parágrafo une o desejo de uma pessoa propensa a Abueza, de influenciar e controlar. Inicialmente, no desejo de importar para outro e saber que eles ouvem suas palavras, não há nada de errado com. Tudo se baseia em quais métodos o parceiro está pronto para conseguir isso, e o mais importante – de que posição: respeito pelo direito a outro ser ele mesmo ou intolerância por esse direito?
3. O devedor é conveniente
Depois que recebi uma mensagem do leitor: “Meu amigo me aconselhou a tratar as pessoas como se elas já tivessem me feito algum tipo de sujeira”. Essa estratégia para construir relacionamentos é bastante popular entre os agressores da mão média: o Phonovo para transmitir insatisfação e deixar claro – “é melhor corrigir seu erro”. De que erro estamos falando, muitas vezes pouco claro.
No entanto, uma maneira semelhante de induzir a culpa é realmente desencadeada – com pessoas de um armazém neurótico com maior ansiedade social. Especialmente quando o agressor é encantador, brilhante e aproximado com ele, ao que parece, promete alegria.
A segunda maneira popular de forçar um parceiro a se sentir culpado ou vergonha é o jogo de “bom avanço”. Algumas pessoas propensas a Abueza magistralmente conseguem se tornar útil. Quanto mais fino o agressor ate. Mas a gratidão de retorno pode não ser suficiente.
Abuguser está interessado em deixá -lo em devedores, porque, em primeiro lugar, isso alimenta seu senso de superioridade e, em segundo lugar, dá em suas mãos uma alavanca confiável de influência: no momento certo, ele se lembrará de suas boas ações, colocando você em uma posição desajeitada. E você, é claro, quer sair disso.
E a terceira maneira de forçá -lo a fazer o que um parceiro com os recursos abusivos deseja é ativar um senso de dever através das instalações de você em um pedestal. Comparações com outras pessoas a seu favor, altas avaliações entusiasmadas de suas qualidades ou competências, elogios generosos por um molho de revelação, frases começando com as palavras: “somente você”, “apenas com você”, “sem você” ..
Muitos esforços terão que ser feitos para não derreter sob a chama de tais discursos e não se apressar para justificar todas as palavras deliciosas. Especialmente se você raramente ouviu elogios na experiência inicial.
Quando o cliente na primeira recepção diz: “Apenas um especialista como você é capaz de me ajudar!”, Eu faço uma marca separada na construção da minha estratégia terapêutica. Afinal, essas não são apenas palavras com um tom de elogio. Atrás deles está uma meta -comunidade clara: “Agora sua responsabilidade não é me decepcionar”.
4. Consumismo
Uma pessoa propensa a um comportamento abushy é extremamente tolera mal e tentará fazer tudo para que suas expectativas de seu parceiro sejam justificadas. É assim que a abordagem de outro é formada como um objeto, quando um fenômeno do consumismo surge dentro do relacionamento, ou seja, uma atitude do consumidor.
Esse fenômeno pode aparecer em todas as camadas de comunicação e em todas as áreas não apenas de suas relações, mas também em questões de puramente pessoal, situando -se dentro dos limites de uma escolha individual. Por exemplo, como ficar, o que vestir, com quem e quanto se comunicar.
O agressor está em alguns problemas e, às vezes, total em tudo, ele não vê os limites onde termina e você começa com suas idéias, aspirações, valores. É mais fácil para ele usar todas as ferramentas de pressão possíveis para fazer você combinar suas idéias sobre a bela do que aceitar o fato de que você é uma pessoa viva e separada, e não uma figura de plasticina, que você pode dar tal forma que deseja.
5. Da deficiência de segurança à crueldade
Uma das principais características dos relacionamentos saudáveis é o envolvimento emocional mútuo quando os parceiros estão interessados no estado um do outro;Eles sabem que podem compartilhar experiências em contato sem riscos para serem deprimidos, usados ou punidos. Em relações com um agressor, esses riscos não existem apenas, eles são imensamente altos.
Uma capacidade reduzida de empatia, isto é, a capacidade de ouvir seu parceiro com atenção calorosa, de prometer sem recorrer a atraso – esse é um fenômeno frequente entre pessoas com comportamento abusivo. À primeira vista, a atrofia da luz da simpatia parece inofensiva, mas muitas vezes se torna o preditor de manifestação de crueldade nas relações.
Para passar para chantagear, insultos verbais, o uso das informações mais íntimas contra você, que você confiou a essa pessoa, para pressionar a ignorando (ou os chamados “tocando silêncio”), você precisa ser suficientemente a sangue frio e desconectado de seus sentimentos. E, como costuma ser o caso dos agressores, quando causam dor a outro, encontram justificativas “exaustivas” e “lógicas” de tal crueldade.
A questão da inadmissibilidade da violência nos relacionamentos, independentemente das razões, não vale a pena. E este é talvez o principal perigo de proximidade com o agressor. Pois a violência emocional que se afasta, mais cedo ou mais tarde pode ir para o físico.
6. Licenciosidade psicológica
Impulsividade, imperfeição, emocionalidade – características pessoais que podem ser bastante atraentes se uma pessoa sentir uma medida. A fronteira além do qual sua turbulência começa a causar danos francos a outros.
O agressor experimenta graves dificuldades em se regulamentar, parar antes da comunicação adquire o caráter de emergência. A facilidade de transição para gritar, danos à propriedade de seu e mais estranho, comportamento arriscado, direção agressiva – todos esses atos comportamentais em um estado de afeto tendem a justificar não apenas os próprios agressores, mas também seus parceiros.
“Ele é uma pessoa, somos todos diferentes” parece muito tolerante, mas os princípios de tolerância implicam a responsabilidade individual pelas conseqüências do referido e feito.
A cuja custa é um banquete? Como regra, um abuso se absteve da compensação pelas conseqüências de sua própria permissividade, oferecendo que você a escreva por “essa vida”, circunstâncias, Mercury retrógrado ou você, que (a) forçado (a) ou não iluminou (a).
7. “Um pouco mais”
Uma situação comum nas relações com um agressor é o surgimento e a consolidação da sensação de que algo está errado com você. Segundo ele, todos vocês são um pouco. Mas! Você pode alcançar se tentar. Este movimento permite que o agressor mantenha o botão principal esclarecido nas relações de anexo: a necessidade de ser aceita.
Cada um de nós, refletido aos olhos de uma pessoa significativa, quer sentir a ordem. E o truque está no fato de o agressor não se recusar a aceitá -lo – ele define as condições, nesse caso, isso acontecerá. Esperança inspiradora, ele ganha ainda mais poder, tornando -o dependente de sua avaliação. E, nessa esperança, para a melhor atitude, você está pronto para “corrigir” por algum tempo, até que a névoa do vício comece a se dissipar e você não percebe que eles já são dignos de respeito e amor.
Se você imagina que aprender a interagir com segurança com um agressor é uma tarefa separada, para poder reconhecer tendências abusivas em uma pessoa – já metade do sucesso. A segunda metade é encontrar as maneiras mais ideais de enfrentar a crueldade e cuidar de sua segurança em contato com essa pessoa.
Relações Abuzivas: Métodos de Auto -Help
Existem métodos eficazes para a auto -ajuda nas relações com Abuzer.
Chame uma pá de pá
Muitas manifestações cruéis de uma pessoa com características abusivas tendem a “se dissipar ao fundo”. É importante se lembrar com quem você está lidando e chamar uma pá de pá, desmedando -se de um comportamento inaceitável para descer sobre tempestades magnéticas.
Pratique auto -suporta
É importante estabelecer uma conversa calorosa e amigável dentro de si mesmo, para manter um alto nível de confiança em suas sensações. Comece de novo acreditado por todos os seus órgãos de sentimentos, mente e coração.
Abandonar ilusões e expectativas
Estar em relações de apego é uma das nossas necessidades psicológicas básicas. Se esse apego for formado a uma pessoa propensa à violência, é muito difícil aceitá -lo como ele é, sem a esperança de que ele mude. Mas talvez este seja o passo mais importante para deixar uma dependência tóxica – começar a ver uma pessoa como ele é, e não da maneira que ele gostaria de ser para que ele fosse.
Construir limites claros
Em relações com Abuzer, é importante prestar atenção especial à integridade de suas fronteiras devido ao fato de que, em contato com essa pessoa, eles são submetidos a ataques regulares. Se você não se importa com seu próprio conforto psicológico, organizando os sinais da “parada” onde deseja colocá -los, um parceiro com um estilo de comportamento tóxico acreditará que este é o território dele.
Regular o volume de comunicação
Lembre -se de que você está livre para regular a distância e a quantidade de tempo que você está pronto para gastar com uma pessoa propensa a comportamento cruel. Mesmo que seja o seu parente mais próximo ou a namorada mais antiga.
Se você se sentir mal com a comunicação com uma pessoa, tem o direito de reduzir esta comunicação ou abandoná -la. Quando se trata de vida e saúde, outros argumentos recuam ao fundo. E chega um momento de uma conversa honesta e atenciosa consigo mesmo. Cuide-se!
